weiter geht’s hier…

Man hätte eigentlich schon seit dem “Money Song” auf die Idee kommen können, dass der postgegenständliche Emmygewinner für den besten Gastauftritt 1987 mehr Schuld an der Finanzkrise trägt, als es oberflächlich betrachtet den Eindruck macht. Jedenfalls – so scheint es – ist er daran nicht ganz unbeteiligt, dass unsere geschätzten östlichen Nachbarn Kredite à gogo aufgenommen haben, als die Zinsen günstig waren. Eine Strategie, die sich gerechnet haben dürfte wie der Versuch, gegen Deutschland ein null zu null zu halten.

Na dann: Guten Morgen, Polen. Aber auch der deutsche Kleinanleger, der vor lauter Gier nach geysirartig aufsprudelnden Zinsen die deutsche Küste mit ihrem Einlagensicherungsfondsfestland verließen, verließen sich blind auf ein cleesebeworbenes Bankhaus.

Vielleicht wäre es besser gewesen, wenn John Cleese sich einfach nur auf Dinge beschränkt hätte, von denen er wirklich was versteht. Wie Softdrinks und Fernsehzeitungen.

Spoiler alert: Dies ist kein Blogeintrag, kann jedoch Spuren von Bandwurmsätzen enthalten. Foto: mackz

Einen Blogeintrag würde ich mit einer eleganten Begrüßung beginnen und im gleichen Atemzug all jenen gratulieren, die meine subtile Magritte-Anspielung verstanden hätten, ohne allen anderen vor den Kopf zu treten, vor allem nicht dem Hallenser Tierzüchter, der ja immer ein riesiges Lamento anstimmt, weil er ja um die Sprache meiner Väter (vielmehr meiner Mütter, aber für solche biographische Finessen ist in meinen gewöhnlich pointierten Blogeinträgen ja kein Raum; wobei der Plural allein ja schon Quatsch ist, weil ich – wie die meisten – ja nur eine Mutter habe. Der Sieg, sagt man ja, hat viele Väter, womit nichts über die Mütter gesagt wird, aber das gehört nun wirklich nicht hierher. Vielleicht hat die Saarbrücker Doppelnamenstaatsanwältin ja einen Blog, den man damit vollschreiben könnte.) durch seinen Übervater gebracht wurde, der wollte, dass er Latein lernt. Aber gut. Für die jedenfalls hätte ich – mit einer süffisante Bildunterschrift garniert – das Bild “Der Betrug der Bilder” in einer Creative Commons-Lizenz gepostet. Etwa von profzucker

"Dies ist übrigens auch keine examinierte Krankenschwester" hätte hier eine schöne Bildunterschrift sein können.

Aber dies ist ja – wie gesagt – kein Blogeintrag. Sonst würde er ja vor Pop- und Netzkulturanspielungen strotzen, dass es nur so blitzte und aus einem Video eines vor Wonne die Krallen in die Höhe reckenden Feuchtnasenäffchens voller Wortwitz philosophische Handlungsmaximen ableiten, anhand derer der so bereicherte Leser sein restliches Leben ausrichten könnte und 2050 bei einer Zigarre auf die Frage der 2050-Version von Sandra Maischberger, welche Erfahrung ihn zu dem gemacht habe, was er nun sei (und ihn ja offensichtlich in die Lage versetzt habe, sich helmutschmidtesk interviewen zu lassen, bevorzugt in einem Rokokopalais, in dem das strikte Rauchverbot eigens aufgehoben werden musste, was die Brandschutzbehörde für Personen vom Formate des altersweisen Lesers natürlich gern tue) er kurz besonnen lächeln und kurz antworten könne, er habe im Juni 2009 etwas gelesen über einen Plumplori, und das habe sein Leben verändert. In Ermangelung eines Blogeintrags bleibt dem Leser wie mir nur die Ersatzdroge, in Bandwurmsätzen die Verben zusammen zu suchen und die banale Feststellung, dass Plumploris die vermutlich niedlichsten und streichelsüchtigsten Feuchtnasenaffen sind, die so rumlaufen.

And now… at last – Sonya!!!!(slow loris) from Dmitry Sergeyev on Vimeo.

Freilich könnte ich mit allerlei Erlebnissen aufwarten, die mir hier in Berlin widerfahren sind und die ich in Kisten aufbewahre, nach Interessantheitsgrad sortiert von “mäßig erzählenswert” über “hm” und “für Konversationstotalausfälle” bis “warten, bis ich Enkel habe, die mich sowieso nicht mehr ernst nehmen” (Man muss wohl die Art kennen, wie ich meine Hemden aufbewahre, um hinter die tiefgründige Ironie zu kommen, die in dieser Beschreibung lauert). Aber wer will das alles lesen, dieses höhepunktsarme Zeug, die in der S-Bahn aufgeschnappten Geschichten von weinenden Teenager-Mongolinen, die “Augenzeuge”, “Jobcenter” und Staatsanwaltschaft” brabbeln – neben allerlei mongolischem Zeug, von Schweizer Touristen, die U-Bahn-Haltestellen mitsprechen und Mandanten, die schreiend ankündigen, sich “gleich die Karten zu legen”. Zumal der Leser vermutlich mit diesen Geschichten und ihrer Interpretation allein gelassen wird, weil der Autor zu sehr damit beschäftigt ist, den Stil von Schelmenromanen aus dem dreißigjährigen Krieg zu imitieren.

Halten wir also fest, dass dies schon deshalb kein Blogeintrag sein kann, weil es dazu an Substanz und Kreativität fehlt und sich der schöpferische Output sich auf dem Niveau einer Orchesterversion von John Cages höchsteigenem opus magnus (hier ist der Hallenser Tierzüchter wieder voll an Bord) 4′33 bewegt.

Natürlich liegt der Verdacht nahe, mit der hier vorgelegten Zeichenkombination wolle der Verursacher sich – quasi durch die Hintertür einen Blogeintrag erschleichen. Aber das wäre natürlich zu billig und es erscheint auch dem im Allgemeinen sehr optimistischen Jean von Welt vollkommen unrealistisch, dass auch nur einer seiner Leser auf diesen plumpen Trick hereinfallen könnte.

Und so bleibt dem Autor nur, seine beiden Leser mit der schlechten Nachricht zu vertrösten, dass es auch heute nicht zu einem Blogeintrag gereicht hat.

Bis zu meinem zehnten Lebensjahr lebte ich umgeben von meinen sechs Geschwistern glücklich auf dem Stammsitz meiner Großmutter, die wir liebevoll “Frau Gräfin” nannten und erhielt als Erstgeborener von einem Privatlehrer Unterricht in Reiten, Gesellschaftstanz und Standesdünkel. Ich bewunderte oft die wohlbehütete Freiheit, in der meine Geschwister und ihre Verlobten im Schlosspark Crocket spielten und vom Hauspersonal Opern aufführen ließen, während ich auf meine Karriere im forstwirtschaftlichen Betrieb meiner Ahnen vorbereitet wurde. Doch all die Entbehrungen, die mein junges Leben zwischen Fuchsjagd und maßangefertigten Tweedanzügen mir abverlangte, vergaß ich stets, wenn ich meinen Lieblingsdomestiken vor dem Einschlafen auspeitschen lassen konnte.

Der Abschied von den heimischen Ländereien zugunsten meiner Ausbildung am Collège “Louis le Bègue” an der Côte d’Azur fiel mir sehr schwer, doch so sehr mein Privatsekretär es versuchte, mein Vater war für eine Stellungnahme nicht zu erreichen. Enttäuscht sandte ich seiner Mätresse Sonette, in denen sich Francesco Petrarca bitterlich über etwas beklagte, was ich nicht richtig verstand. Sie dankte es mir, indem sie mir eine Rolex schenkte, auf deren Rückseite “Ruf mich nie wieder an, Du Pisser. Deine Großtante Mechthild” eingraviert war. Ich vermisse ihre Ironie sehr, seitdem sie – als Jagdgöttin Diana verkleidet – in einer mit Bowle gefüllten Louis-XVI-Badewanne ertrank, nachdem mein Cousin dritten Grades – der spätere Ladislaus VII von Rumänien – aufgrund des Konsums ebenjener Bowle geglaubt hatte, man könne die Marmorputten zum Fliegen bringen, wenn man ihnen nur genug Schwung gebe, und der letzte Flugversuch am Hinterkopf meiner seligen Großtante landete. Wir haben selten wieder so herzlich gelacht.

Zu meinem sechzehnten Geburtstag schenkte mein alter Vater, der mittlerweile Vizekonsul eines mittelamerikanischen Staates geworden war, mir eine Marienkapelle, die fortan meinen religiösen Eifer befeuerte und die ich mit zahlreichen Reliquien und Ikonen aus meiner Sammlung ausstattete. Dennoch wurde mein Leben zusehends härter, da meine Schulnoten an der Johann-der-Kurzatmige-Oberschule für Jungen aus besserem Hause am Genfer See zusehends unter dem Gruppenzwang meiner Klasse litten. Kinder können schrecklich grausam sein, besonders wenn Sie feststellen, dass die Familie eines Klassenkameraden nicht in gerader Linie von Karl dem Großen abstammt. Ich wurde noch schlimmer gehänselt, als herauskam, dass unser Hotelkomplex in Dubai keine eigene Autobahnausfahrt hatte. Erst als mein Vater der Schule einen internationalen Flughafen und eine Urananreicherungsanlage spendete, akzeptierten meine Klassenkameraden mich als einen der Ihren und nahmen mich mit, wenn sie am Wochenende einen Putsch in Südamerika anstifteten oder im Kasino daxnotierte Unternehmen verwetteten.

Seit meinem Abschluss und dem Ankauf eines MBA kümmere ich mich um vermehrt wohltätige Projekte und führe mit meiner Ehefrau, Natascha Freifrau von Borgwart-Berwartstein ein bescheidenes Leben. Dabei kann ich mich endlich meiner wahren Leidenschaft, der Portraitmalerei widmen. Ich genieße es sehr, in eleganter Kleidung für den Maler zu posieren und ihm dabei zu verhelfen, Kunstgeschichte zu schreiben.

Unser erster Kandidat ist eine Handrührgerät-Küchenmaschinen-Kombination in einer einzigartigen Symbiose von Form und Nutzen. Nicht nur, dass seine kunstvoll geschwungenen Knethaken und Schneebesen sich virtuos durch Massen unterschiedlicher Viskosität wälzen, die edle Edelstahlschüssel dreht sich derart edel mit, dass man sie eigentlich siezen müsste. Aber auch von seiner standfesten Basis gelöst macht die Rühreinrichtung am modischen Elektrizitätszufuhrkabelzubringer in den Händen des stolzen Nutzers eine gute Figur. Interessenten senden mir eine SMS mit dem Kennwort “Hausrat 1″.

Chips not included

Zweiter Artikel im Défilée der Aussortierten ist eine aparte Pizza- und Pastatellerkombination, die der Unterfertigte auf den liebevoll harten Druck seiner damaligen Lebensgefährtin sich zueignete. Es sind der Pastateller vier, der Pizzateller drei, deren Durchmesser mit 32cm an den eines Jupitermondes herankommt. Folglich ist die darin enthaltene Pizza- oder Pastamenge bestimmt und geeignet, jeweils vier afrikanische Elefanten oder den Elvis Presley der späten Jahre in die Übersättigung zu verbannen. Alternativ kann man natürlich auch drei Penne dekorativ in der Mitte drappieren und tierische einen auf Nouvelle Cuisine machen. Das ist zwar dermaßen siebziger Jahre, aber wem sage ich das. Die Teller sind mikrowellen- und spülmaschinengeeignet, was einen gewissen Sinn des Designers für absurdes Theater verrät, da entsprechende Mikrowellen höchstens im CERN zu finden sind und man wohl komisch angeschaut wird, wenn man samstagsmorgens mit vier Pastatellern in der Schlange einer Autowaschanlage steht. Die ungewöhnliche Stückzahl ist darauf zurückzuführen, dass die zum Erwerbszeitpunkt aktuelle Freundin des Erwerbers gewisse Mühe hatte, Verständnis für den Wunsch des Verfassers zu entwickeln, sein Leben fortan an der Seite der besten aller denkbaren Freundinnen zu verbringen. Die Teller wünschen sich ein liebevolles Umfeld und wollen nicht getrennt werden, dem Besitzer ist es aber ziemlich egal.

Da sich Wortspiele mit aktuellen ungesehenen Pro-Sieben-Sendungen anbieten: The next Uri's Teller?

Startnummer drei geht an zwei verdiente Crèpes-Pfannen, die ihre Freisetzung der Entdeckung ihres Besitzers, dass man so was auch super mit normalen Pfannen machen kann.

Girls just want to have Pfann

Eine Küchenmaschine der ganz besonderen Art verbirgt sich hinter der Chiffre vier. In Minzgrün und gebrochenem Weiß gehalten begeistert dieses Multifunktionsmahnmal der Nutzlosigkeit auf so unterschiedlichen Feldern wie Salatschleudern, kleinere, nicht all zu harte Sachen hacken und Eiweiß Schlagen. Wer einen soliden, formschönen und leicht angestaubten Partner in diesem Haushaltstriathlon sucht, wird mit diesem einzigartigen Artikel sicher manchmal glücklich werden können.

Stillleben mit Zubehör (Pixel auf Bildschirm, 2009)

Der erste Interessent bekommt zusätzlich eine Digitalkamera mit kaputtem Display und meinen alten MD-Walkman samt dazugehörigem Kabelgewirr unkostenfrei dazu. Ihre aussagekräftige Bewerbung mit Bild bitte an die Adresse im Impressum. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften.

Foto: CC Anguskirk@Flickr

Hm.

Gerade nicht so viel los hier, so im Augenblick.

Bis nächsten Freitag schreibe ich mein zweites Staatsexamen. Morgen Strafrecht, am Donnerstag und Freitag dann öffentliches Recht. Deshalb ist hier noch wird es wohl noch ein bißchen länger nichts los sein. Ich bin halt damit beschäftigt zu hoffen, dass das Prüfungsamt nicht noch mehr Auto-, Bagger- und Kipperprobleme über mir abläd, als ich ertragen kann.

Wünscht mir Glück.

Zum Beispiel mit einem Motivationserdmännchen.

photo credit: Leo Reynolds

Nach dem Klick findet meine geschätzte Leserschaft (die zu meinem blanken Entsetzen zu einem nicht unerheblichen Teil neuerdings aus dem Forum “weltwirtschaftskrise.org” zu mir zu gelangen scheint) ebendiesen Arbeitsentwurf. Wie nicht anders zu erwarten, sind Ähnlichkeiten mit meinem tatsächlichen Leben zufällig und eher unbeabsichtigt.

<!– @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } –>

Ganz bestimmt nicht ich, trotzdem sicher ein netter Kerl

photo credit: aturkus

Mein Name ist Jean-Baptiste Abel. Ich wurde am 01. Februar 1980 in Frankenthal im heutigen Rheinland-Pfalz als uneheliches Kind des tschechischen Diplom-Harfenstimmers Pavel Pavolenko Dingenskirchen und der ugandischen Performancekünstlerin N’Gramba Pelepele-Kadonga Abel geboren. Dort verbrachte ich mein erstes Lebensjahrzehnt in bitterer Armut. Wir lebten unter dem Spülbecken einer Töpferwerkstatt, wo ich mir beim Schein der Leuchtdiode des Warmwasserboilers mit Hilfe einer litauischen Taschenbibel und eines thailändischen Kompendiums deutscher Verwaltungsgesetze das Lesen beibrachte, bis meine Mutter auf Betreiben der iranischen Regierung eine Führungsposition in der Pressestelle des iranischen Atomprogramms annahm und wir zwei glückliche Jahre in Teheran verbrachten. Meinen beiden Brüder, der ehemalige Kinderstar einer bekannten Revue-Show Blaise Gneisenau Pelepele-Kadonga Abel und der Chefphilosoph der Firma Bauknecht Ramòn Sergejewitsch Abel-Prvo verdanke ich das Gelingen unserer Flucht aus dem Iran, nachdem meine Mutter durch eine verpatzte Eiskunstlauf-Kür bei den dortigen Machthabern in Ungnade gefallen war. Aus den Kirchensteuerbescheiden der letzten zehn Kalenderjahre fertigten Sie eine Pappmaschee-Nachbildung der „Bismarck“ im Maßstab 1 zu 5000, mit deren Hilfe wir unter Einsatz des Lebens unserer Afghanischen Fluchthelfer das Kaspische Meer überquerten. Nach Frankenthal zurückgekehrt beschloss ich an der Jeanette-Biedermann-Hauptrealschule für höhere Töchter meine schulische Karriere mit dem Abitur (Gesamtnote: äußerst ausreichend) und dem Wunsch, eine Ausbildung zum Latin Lover zu absolvieren ab.

Nach Ableistung meines freiwilligen ökologischen Jahres in der Trikotagenabteilung der Willy-Wonka-Kautschukfabrik entschloss ich mich jedoch um und holte meinen Wehrdienst bei der siebten Handstaubsaugerbrigade in Elberfeld nach. Dort wuchs in mir das Bedürfnis, meiner poetischen Ader Raum zu lassen. In den darauf folgenden Jahren verfasste ich zahllose Balladen, Essays und Schelmenromane, die ich unter dem Namen Rijn van Dornik als die „Rüdesheimer Elegien“ veröffentlichte (Fischer-Verlag ISBN 978-3-86680-192-9).

Von der Oberflächlichkeit der heutigen Hechtfischerei enttäuscht, wandte ich mich schließlich dem zu, was in all den Jahren als meine wahre Berufung in mir schlummerte. Ich studierte Jura und publizierte in der Zeitschrift für die gesamte Wissenschaft der Rechtsbotanik Pamphlete gegen die Einführung der Helmpflicht für Osterglocken. Um gegen die Benachteiligung der Eingeborenen in Nicaragua zu protestieren und ein Zeichen gegen das Diktat der freimaurischen Weltverschwörung zu setzen, entschied ich mich gegen eine Promotion und begann das Referendariat in Hessen, Mecklenburg- Vorpommern und dem Saarland, welches ich zur Erleichterung aller Beteiligten im August erfolgreich abschließen werde.

Ich strebe hiernach keine Karriere in der freien Wirtschaft an und plane stattdessen ein Praktikum in der Botschaft des Herzogtums Eisleben bei der OPEC.

Auch der Gebrauch von Hoheitszeichen wird ausführlich behandelt

photo credit: fourthofjuly

Nach einer Einführung in die grundlegenden Begriffe des Piratentums – Inhalt und Begründung des Piratenverhältnisses – führt der Autor in die Problematik der in der Praxis oft schwierigen Unterscheidung des Ist-Piraten, Kann-Piraten und des Piraten kraft Eintragung ein. Die Ausführungen geraten präzise und sachgerecht, ohne die ober- und höchstrichterliche Rechtsprechung zu vernachlässigen, doch stets mit Verweisen auf die neueren Entwicklung der Lehre. So werden die Grundsätze der piratenrechtlichen Anscheins- und Duldungsvollmacht am klassischen Beispiel des “Holzbein-Falls” des Bundespiratenhofs (zuletzt entschieden in BPH 29, 1926 f.) dargestellt. Letztlich hält der Autor die von der Piratenwissenschaft aus Billigkeitserwägungen entwickelte Lehre vom “Yo-ho-ho, Matey” zutreffenderweise für vorzugswürdig und zeigt damit auf, welche Entwicklungen diesem vernachlässigten Rechtsgebiet bevorstehen.

In einem zweiten Teil erläutert der Autor die rechtlichen Grundlagen des Piratengewerbes: Enterrechtliche Haftungsfragen, Fragen der Beuteauseinadersetzung und Grundzüge des Schatzkistenrechts. Hier glänzt der Autor durch detailreiches Fachwissen und praxisnahe Lösungsansätze. Bereits der seit Jahrhunderten umstrittenen Frage, in welchem Verhältnis erbeutete Dublonen, Juwelen und Musketen gegeneinander in Ansatz zu bringen sind, widmet er ein volle Kapitel und wartet mit einem so interessengerechten wie systematisch verständlichen Vorschlag auf, die Verteilung nach der Sparrow’schen Formel vorzunehmen und so Faktoren wie den Verlust des Augenlichts, eines Beins oder Arms mit in die Verteilung mit einzubeziehen (zum gleichen Ergebnis, wenn auch mit anderer Begründung kommt auch das PirG Cuxhaven in PirAT 1976, 435).

Beschäftigt Gerichte seit 1788: Der Schatzfund

photo credit: ToNToN CoPT

Auch Fragen des immobiliaren Sachenrechts spricht der Autor in der gebotenen Ausführlichkeit an: Vom Vergraben der Beute auf der Schildkröteninsel, dem Aufteilen der Schatzkarte, der internen Verteilungsabsprache bis zu Aspekten der Verjährung bietet der Verfasser – Lehrstuhlinhaber an der Buckaneer Law School in Hamburg – Hinweise, von denen auch der erfahrene Praktiker noch zehren kann. Wenig Mut beweist der Autor hingegen hinsichtlich der Beurteilung, welche Buchstaben zur Fundortmarkierung zu verwenden sind. Hier verweist Adamson mit Blick auf die gewohnheitsrechtlich gefestigte Handhabung ausschließlich auf den drittletzten Buchstaben des Alphabets.

Den zivilrechtlichen Teil beschließen Ausführungen zur Unfallhaftung am Beispiel kollidierender Karavellen. Ihm folgt ein kurzer Prozessrechtlicher Teil mit einer sinnvollen Schwerpunktsetzung zugunsten seepiratenrechtlicher Schnellgerichte (”Kurzer Prozess”), eine Einführung ins Piratenstrafrecht und die dort Vorgesehenen Sanktionen (Kielholen, Plankengehen).

Hoffentlich Hook-Coburg versichert: die piratische Tierhalterhaftung

photo credit: joe holmes

Das öffentliche Piratrecht mit dem auch examensrelevanten Seeräuberverwaltungsrecht (hier nimmt der Autor vor allem auf das stark rumbezogenen Lebensmittelrecht und das Recht der Tierhalterhaftung am Beispiel von Papageien und Stockfisch) und den vernachlässigten Problemkreisen des Piratenvölker- und Verfassungsrechts (hierzu unbedingt lesenswert: Das Notstandsrecht des Kapitäns bei Meuterreien) wird auch in klausurtypischen Konstellationen angesprochen.

Das Werk schließt mit einem praktischen Teil, in dem im piratischen Gewerbebetrieb häufige Konstellationen mit nützlichen Formularen exemplarisch besprochen werden. Gerade Berufsanfänger, die häufig mit den Tücken des ArrGB-Rechts zu kämpfen haben, werden von diesem Teil großen Nutzen ziehen können.

Mit “Der Pirat” gibt der Autor Studenten wie Praktikern einen wertvollen Ratgeber zur Hand, der den piratischen Alltag erheblich erleichtern dürfte. Er sollte nie an Deck fehlen.