Hausrat, irgendjemand?

in einem einmaligen Schritt zur Abstoßung körperlich mit mir herumzuschleppender Einkaufssünden habe ich mich schweren, aber (siehe Anfang des Satzes) sich erleichternden Herzens beschlossen, einige Hausratsgegenstände loszuwerden, die nicht in den Berliner Recall kommen werden. Weil sie aber eigentlich noch gut sind, verschenke ich sie an den ersten, der einen Ansatz von Interesse zeigt. Ansonsten vermache ich diese einmaligen Gegenstände, die ich auf Wunsch gern signiere und mit einem Echtheitszertifikat versehe, dem Fiskus in seiner Gestalt als städtische Entsorgungsunternehmen. Bevor all zu hohe Erwartungen geweckt werden möchte ich feststellen, dass meine Oversize-Pfeffermühle nicht dabei ist.

Unser erster Kandidat ist eine Handrührgerät-Küchenmaschinen-Kombination in einer einzigartigen Symbiose von Form und Nutzen. Nicht nur, dass seine kunstvoll geschwungenen Knethaken und Schneebesen sich virtuos durch Massen unterschiedlicher Viskosität wälzen, die edle Edelstahlschüssel dreht sich derart edel mit, dass man sie eigentlich siezen müsste. Aber auch von seiner standfesten Basis gelöst macht die Rühreinrichtung am modischen Elektrizitätszufuhrkabelzubringer in den Händen des stolzen Nutzers eine gute Figur. Interessenten senden mir eine SMS mit dem Kennwort “Hausrat 1″.

Chips not included

Zweiter Artikel im Défilée der Aussortierten ist eine aparte Pizza- und Pastatellerkombination, die der Unterfertigte auf den liebevoll harten Druck seiner damaligen Lebensgefährtin sich zueignete. Es sind der Pastateller vier, der Pizzateller drei, deren Durchmesser mit 32cm an den eines Jupitermondes herankommt. Folglich ist die darin enthaltene Pizza- oder Pastamenge bestimmt und geeignet, jeweils vier afrikanische Elefanten oder den Elvis Presley der späten Jahre in die Übersättigung zu verbannen. Alternativ kann man natürlich auch drei Penne dekorativ in der Mitte drappieren und tierische einen auf Nouvelle Cuisine machen. Das ist zwar dermaßen siebziger Jahre, aber wem sage ich das. Die Teller sind mikrowellen- und spülmaschinengeeignet, was einen gewissen Sinn des Designers für absurdes Theater verrät, da entsprechende Mikrowellen höchstens im CERN zu finden sind und man wohl komisch angeschaut wird, wenn man samstagsmorgens mit vier Pastatellern in der Schlange einer Autowaschanlage steht. Die ungewöhnliche Stückzahl ist darauf zurückzuführen, dass die zum Erwerbszeitpunkt aktuelle Freundin des Erwerbers gewisse Mühe hatte, Verständnis für den Wunsch des Verfassers zu entwickeln, sein Leben fortan an der Seite der besten aller denkbaren Freundinnen zu verbringen. Die Teller wünschen sich ein liebevolles Umfeld und wollen nicht getrennt werden, dem Besitzer ist es aber ziemlich egal.

Da sich Wortspiele mit aktuellen ungesehenen Pro-Sieben-Sendungen anbieten: The next Uri's Teller?

Startnummer drei geht an zwei verdiente Crèpes-Pfannen, die ihre Freisetzung der Entdeckung ihres Besitzers, dass man so was auch super mit normalen Pfannen machen kann.

Girls just want to have Pfann

Eine Küchenmaschine der ganz besonderen Art verbirgt sich hinter der Chiffre vier. In Minzgrün und gebrochenem Weiß gehalten begeistert dieses Multifunktionsmahnmal der Nutzlosigkeit auf so unterschiedlichen Feldern wie Salatschleudern, kleinere, nicht all zu harte Sachen hacken und Eiweiß Schlagen. Wer einen soliden, formschönen und leicht angestaubten Partner in diesem Haushaltstriathlon sucht, wird mit diesem einzigartigen Artikel sicher manchmal glücklich werden können.

Stillleben mit Zubehör (Pixel auf Bildschirm, 2009)

Der erste Interessent bekommt zusätzlich eine Digitalkamera mit kaputtem Display und meinen alten MD-Walkman samt dazugehörigem Kabelgewirr unkostenfrei dazu. Ihre aussagekräftige Bewerbung mit Bild bitte an die Adresse im Impressum. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften.

Der Blog. Von Jean. Von Welt.  Der Blog. Von Jean. Von Welt.